别人新婚燕尔,我们新婚“厌”尔

[复制链接]
查看: 887|回复: 0

1459

主题

1459

帖子

8204

积分

论坛元老

Rank: 8Rank: 8

积分
8204
跳转到指定楼层
楼主
发表于 2018-8-9 19:48:57 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
  
  倾诉:贝玲

  性别:女

  年龄:24岁

  学历:本科

  职业:公司职员

  采写:记者郭蓉

  时间:8月5日

  通常情况下,新婚夫妻总是甜蜜不尽,不过贝玲和丈夫却并非如此。她说,她和丈夫现在几乎没话可说,也感受不到丈夫对她的爱,这让她很后悔当初结婚的决定。只不过因为不想家人担心、不想成为别人的谈资,她才暂时忍着没有提出离婚。

  A 我们有过感动时刻

  作为尚处于新婚期的人,我最近却总是生出离婚的想法,这对于一般人来说大概是不可想象的。然而时间如果能够倒转回半年前,我想我肯定会做出不同的选择。

  我和丈夫英鹏是高中同学,不过彼此一直没有多少交集。直到大四那年,我们都在武汉实习,并通过同学群取得联系,才慢慢走到一起。

  其实最初恋爱的时候,英鹏对我并不是现在这样的。那时候的他,会陪我打电话聊到深夜,会大老远给我送辣鸭脖,还会一个人偷偷练习吉它,约会时弹给我听。

  最让我感动的,是我们有一次去爬山,因为天气冷,他特意用保温杯带了一杯姜茶在身边。当我爬到一半很想喝口热水,而他从背包里拿出保温杯递到我手里的时候,我心里就想,这样的男人值得嫁。

  他对我的好,以及那杯热腾腾的姜茶,后来一直烙在我的记忆里,温暖着我的心。每当我们有争吵的时候,只要想起这件事,我就算心里有气,也顿时会消掉一半。

  恋爱时,我和英鹏曾因为一个很可笑的问题吵过架,那就是谁爱谁更多一点。现在想起来,这个问题一点都不可笑,而且似乎早就预示了我们今天的结果。

  当时会争论这个问题,是因为毕业后我们需要考虑将来的发展。我在实习单位和同事们相处得很愉快,工作能力也得到了领导的认可,所以我很想留在那里。而英鹏则想回咸宁,他的理由是武汉房价太贵,花同样的钱可以在咸宁买更大的房子、生活更加轻松。

  我当时的观点是,两边并不远,就算我留在武汉上班,而他回咸宁发展,我们的感情也不会受到太大影响。但是英鹏不同意,他觉得我如果足够爱他的话,应该是舍不得和他分开的。就这样,我们头一次有了较大的分歧,争论的焦点渐渐便转移到谁爱谁更多上。

  和很多恋人一样,我和英鹏在相处久了以后,都习惯性地把对方的付出当成理所应当,而把自己的付出无限放大。所以我们当时谁都觉得自己爱对方更多,并因为对方的“不领情”而备感委屈。

  这次争吵的最终结果,是我们一度分手,我留在武汉而他独自回了咸宁。但是经过一段时间的冷静,我觉得自己还是很爱他的,便辞掉了那边的工作,回咸宁主动找他和好。

  B 他变得斤斤计较

  还记得英鹏当时说了一句话:“你现在想明白了,还是我爱你多一些,所以舍不得我了吧。”

  我心里则想,我能放弃自己喜欢的工作回来找你,这不是证明我爱你更多吗?只不过因为刚刚和好,我才忍着没把话说出来。

  接下来的一年多时间里,我们磕磕绊绊地谈着恋爱,吵吵闹闹地谈婚论嫁。在我们的争吵里,最主要的部分就是他对我没以前那么好了。或者说,他大概觉得我已经离不开他,所以对我没以前那么用心了。

  一个很简单的证明就是,以前在武汉时,周末只要我起晚了一点,他就会主动把早餐买好,等我洗漱完就能吃。可是回咸宁以后,我再也没有享受过这种待遇。有一次我故意起晚了一点,然后打电话给他,说想吃他买的早餐了。结果他很不高兴地反问我,为什么总是我给你买早餐,为什么你不能给我买?

  包括其他事情也是这样。凡是我想让他替我做点什么,他高兴的时候就做一下,不高兴时就会反问,为什么总是他替我做这做那,而不是我替他做事情。

  每当这种时候,我就告诉自己,我为了他连自己喜欢的工作都放弃了,还有什么不能妥协的。然后就带着这样的想法,和他大事化小、小事化了。

  今年初,我们在双方父母的祝福下完婚。我本想着我们有了共同的家,他会少计较一点,多付出一点,可事实根本不是这样。

  结婚后,他基本上就没做过家务。每次我做好饭,让他负责洗碗,他嘴上答应得好好的,可是一吃完便躺到沙发上玩手机。催他洗碗的话,他先是敷衍几句,说过会就去洗,再催的话他就会发火,嫌我太唠叨。有一次我心里有气,故意把碗放在那里不管,结果放了一天他都没伸过手,最终还是得我去洗。

  英鹏唯一坚持为我做的事情,就是每天开车接送我上下班。而且他把这当成一件很了不得的事情,每次我抱怨他对我不好时,他都会把这拿出来当挡箭牌:“我对你不好,会天天接送你?你看看有几个当老公的能做到?”

  为了家庭的和睦,我也就忍着没和英鹏计较。我总想着,英鹏现在还算是个“大男孩”,得给他足够的时间变得成熟起来,将来一切都会变好的。但随着日子一天天过去,我的耐心渐渐被诸多的不快耗尽。

  C 我看透他的冷漠

  有一次,我在单位和同事发生矛盾,回家时憋了一肚子的气。我理所当然想找英鹏倾诉一下,而他理所当然地拒绝了我:“谁在外面没有受气的时候,你看我向你抱怨过什么吗?这么大的人了,要懂得自己化解负面情绪。”

  如果说我心里的委屈值原本是10,听到英鹏这样一番话,委屈值直接能飙升爆表。试问,夫妻之间难道不该是无话不谈的吗?妻子心里有委屈,向丈夫倾诉一下难道有问题?而且两夫妻过日子,不聊彼此在单位发生的琐事,难道要聊国际形势、时事政治?

  可是当我表达出这些观点,英鹏则抛出一篇“心灵鸡汤”,说成功的人从来不把工作带回家,更不会把工作中积累的负面情绪带入自己的家庭生活。最终我和他大吵了一架,而这时离我们结婚才过去三个月而已。

  我想不明白,为什么别人是新婚燕尔,而我们就是新婚“厌”尔。也是从那次吵架之后,我开始意识到,我们的婚姻存在着很严重的问题。

  为了找出并解决问题,我试着和英鹏谈过几次,但他不肯配合。我曾问他,有没有觉得结婚之后,对我没有以前那么好了。他理直气壮地说,结婚前他明明就已经是这样。

  英鹏说得没错,结婚前他对我就已经没那么好了,而我因为爱他仍然嫁给了他。那么是不是意味着,我现在是自讨苦吃、自作自受?或者说,我明知他是这个样子,还嫁给了他,所以现在不该有任何抱怨?

  最让我生气的,是英鹏有时候还倒打一耙。有一次我们参加朋友聚会,我觉得他的衣服搭配不合适,想让他换件更大方的,结果他抓住这件事不放:“你现在知道我们的问题出在哪了吗?不是我对你不好了,而是你的要求变多了。”

  按照他这种逻辑,我就应该什么事都由着他,就算心里有想法也得憋着。可这不是陌生人之间的相处模式吗,如果真的这样,那还能叫夫妻吗?

  毫不夸张地说,结婚这半年来,我在英鹏身上受的气比之前二十几年加起来的还要多。有时候我既为自己感到不值,更为我父母感到不值。我父母把我当宝贝养这么大,如果知道我的婚后生活是这样,还不知道心疼成什么样。

  我已经看清,英鹏种种表现的背后,其实就是两个字:冷漠。等我想明白今后的路该怎么走,我想,我不会留恋这段冷漠的婚姻。 (文中人物为化名)

  记者手记

  结婚不是过家家

  从本质上说,结婚半年后离婚,和结婚十年后离婚,两者并没有什么不同。但是说到前者,无疑更会让人惊奇,并认为这样的人是把婚姻当儿戏。

  婚姻当然不应该是儿戏,相信也不会有人刻意以过家家的心态对待婚姻。但是如果一段婚姻最终变得像在儿戏,那么无论有理没理,夫妻双方都应该认真反思自己。

  也许有人觉得,不管恋爱还是婚姻,合得来就在一起,合不来就分开,没什么大不了。也许道理上说得通,但是最后遍体鳞伤的,也往往是抱着这种想法的人。

  婚姻的正确打开方式,应该是郑重且虔诚的。如果没有已经真正了解一个人的自信,以及与这个人相爱一生绝不回头的决心,那么最好三思而行。毕竟,谁的青春都不能重新来过,迈出这一步前确定自己是否真的准备好了,对谁都有利无害。

  来源:香城都市报
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

返回顶部 关注微信 手机访问 返回列表
博聚网